なんだろう娘。

寝付くまでの平均時間は約２時間くらい。

その後は、嫌～な夢を何回もみて１時間おきに目が覚める

その割に、寝起きは結構よい♪

今日は、お天気良かったのに外に出る気力全くなし。(=_=;)

朝ごはんは食べず‥。

お昼にチャーハン作って食べるも‥おいしかったけどなんか虚しい。

サッカー中継見ながら、雑誌をパラパラ読んでみるも‥つまらない。
(￣＾￣#)

とまぁ、こんな感じでなんだかイマイチの今日

ただのぐぅたら病(-"-;

夕食は、カレーとマカロニサラダと春雨スープの定番簡単メニュー♪

と言っても、カレーはあたし。サラダは妹。スープはインスタント。

と超→ラクして簡単に終わらせました。

夕食作る時は、いつもこんな感じです。

さて、最近は「なんだろう?娘」こと、やまじのブログを見るのが楽しいんでございます。

やまじの毎日は、なんだか楽しそうで読むと心がほんわか和むのです。

明日はどっかに出かけようかなぁ～♪

まぁ気分次第‥。

メールボール♪

先日の、いとこのおねぇちゃんのお誕生に

『おねぇといとこで良かった♪(^-^)v』

とメールをしたら、

『私もアナタといとこで良かったよ♪』

と返ってきました。

なにより嬉しいボール♪

あと、
『東京にはいつ遊びに来るのかしら？』

と言われましたが、当分無理っぽいです。

おばあちゃんの一周忌が終わって落ち着いたら考えます。

あしからず。

幸せのクローバー。と笑顔のひまわり。

さっき‥

なんだか心が苦しくて悲しくて泣いてた‥。

ケド‥、そんなあたしを一瞬でも笑顔にしてくれたのは、やっぱり君でした♪

小さい頃。

道端にある四つ葉のクローバーを見つけるのが得意でした。

大人になったら、必ず幸せになれると信じてました。

ケド‥

今のあたしは、-幸せ- とはほど遠い大人になってしまいました。

幸せになるのが怖くて、-幸せ- を探す事を諦めてしまったから。

会いに行きたくても行けなくて‥

このままじゃ、あたしは嘘つきになってしまう。

本当は幸せになりたいのに‥、それが怖い。

夏のひまわりを見るのが好きです♪

元気になれるし、笑顔になれるから。

ケド‥

やっぱりあたしはいつまでたっても泣き虫で、時々笑顔を忘れてしまう。

結局、-繋り- なんて無くて、それを壊したのもあたしで‥。

だから、今夜はなんにも聴きたくない‥。

あたしがこんな想いしてるコトなんて、誰も知ったこっちゃない。

あなたもそぅなの？

だったら‥

退院おめでと♪

今日、ばーちゃんが退院しましたー♪

退院の前に、病院に行ってチロッと顔見て来ました。

せんべい食べてました。

前からそーだったけど、あの病院の病室ってなんであんなに暑いんだろう？

冷え症のあたしでも、ゆであがりそうなくらい‥(=_=;)

ケド、外に出たら一気に冷えちゃった。

こんな風にして‥。

真夜中の真っ暗な部屋で。

お布団にくるまって。

イヤホンして爆音で‥

大好きな音楽を聴く♪

そんな時間が、今たまらなく好きです。

次の日、早くても

あなたの優しい唄声を聴いてから寝ます。

なんて…

素直に書きすぎて自分でも恥ずかしくなった

(//▽//)
顔に火ぃついてない？

礼儀正しい男の子。

昨日から、小学生の団体さんが泊まってます。

小学生って無邪気でカワイイ(^-^)

仕事が終わって帰る時、１人の男の子に

『お疲れさまでした』

なんて言われちゃいました♪

きっと、立派な大人になるでしょう。

Ｒｅ:♪

あなたの唄声は、どーしてこんなにも優しく愛しいの？

時々、呼吸するコト忘れちゃいそうなほどです‥。

深夜になると寂しくて‥、時間を忘れて聴いてしまう。

ケド‥安心していつの間にか眠っちゃってる。

ずっと‥

今も好きなまま。

運転恐怖症でした。

深夜になっても外は暴風。

おかげで、テレビチラチラ。何やってんのかほとんど分からず‥。

この風の音‥不気味。

寒い夜が、よりいっそう寒く感じます。

仕事の帰り、地吹雪きに遭い心臓バクバクでやっとこ帰って来ました。

運転中の地吹雪きは強敵です。道のどこ走ってるのか分からなくなる程。

ある意味ホラーです。

あたしは、事故に遭ってから運転恐怖症になってしまったのですが、最近克服しつつあります。(^-^)v

ココまでくるのに、５年はかかりました。
(=_=;)

同様に、パニック障害克服にも５年かかりました。

でも、ちゃんと大丈夫なようになります。

ちょっとの努力と勇気の積み重ねで変われます。

恐怖症と不安症を通して、いかに心と体の健康が大切なのか、よぉ～く身に染みました。

ケド‥、

心はいつも不安定。

だからそろそろ幸せになりたい♪

心配症デス‥。

ばーちゃんですが、処置後、特に問題はなく、大丈夫なようです。

本当に良かった。
心から良かった。

あたし‥

心配症なので、１人で勝手に大袈裟に心配してしまいます。

でも、あんまり心配すると変に不安を与えてしまうかもしれないので、

大丈夫でしょ♪

みたいな軽い感じに言ってしまったりするんですが、実はかなり心配してたりします。

それが病気や体調不良だったりなんかすると、なおさらです。

でも、ばーちゃんはそんなあたしに負けないくらい心配症デス。

あたしの手、冷たくて小さいケド‥背中擦ってあげようか？

じゃけん４兄妹。

今夜の昭仁さんのラジオ。

ゲストは、じゃけん４兄妹の末っ子ａｉｋｏ♪

『じゃけん４兄妹』とは、ポルノグラフィティとａｉｋｏが昔ラジオ繋りで、密かに結成したユニット。

今のところ特に活動はしてないようです。

ケド、いつか曲を出して欲しいと結構切に願ってたりします。

いつにも増して楽しい時間デシタ(^-^)v

さて、
こちらは雪がドカドカ降ってきました。゜。

低温注意報が出る程の寒さです。

あまりにも寒すぎるので、朝は布団から出たくない起きたくないー!
o((><;))o

状態になる事決定デス‥。

寒さと眠気で頭がうっすら痛いかも。

夜更かしカゼ注意です。

あなたの曲聴きながら眠ります‥。。..

あたしの心配。

今日は、ばーちゃんの手術があったので病院へ→

手術と言うか、軽い処置程度のものでしたが、無事に終わりました。

ケド、あと少し処置が遅れたらひどくなるトコだったそうです‥。

とにかく無事に終わって良かった♪

おばあちゃんが入院してた病院と同じ病院だったので、色々思い出しちゃいました。

そして当時、おばあちゃんのリハビリ担当だった先生に廊下で偶然お会いしました。

おばあちゃんが亡くなってから、その先生にお手紙を送ったのですが、その事を

『嬉しかったです。ありがとうございました』

と顔を見るなり先生はそぅ言いました。

手紙の事、ずっと心にとめて下さってたのかと思うと、嬉しくて泣きそうになりました。

先生、こちらこそです。

先生にはホントにお世話になりましたもん。

先生の明るい笑顔に、どれだけ救われたか分かりません。

お元気そうでなによりでした。

縁がある人とは、こんな風に偶然会うものらしいです。

あたしの心配、１つ。
一段落です。

ばーちゃん。
頑張りました

雛頼み。

ばーちゃん家に行ったら↑羞恥心犬がいました♪

昨日分かった病気の事を詳しく聞いたら、すぐに手術すれば、命に関わるよーなものではないみたい。

とはいえ、分からない事だらけで心配です。

１７日に入院して、すぐ手術だって。

なんかさぁ‥色々ややこしくてうまく説明できないな。

とりあえず、手術が無事終わるよーにと、ウチのお雛様を飾りました。

お雛様は、病気や怪我から守ってくれるんだそうです。

だからきっと、ばーちゃんの事も守ってくれると思う。

こうなったら、もぅ何でもアリです。

ウチの雛段に居る１５人全員に

ばーちゃんを守ってくださいm(_ _)m

とお願いしました。

事は重大です‥。

母方のばーちゃんが病気です。(;_;)

ずっと、お家で寝たり起きたりの生活をしていたのですが、今日新たな病気が判明しました。

ばーちゃんには、ちょっと言えない病名です。
(;_;)

もぅイヤです。

大切な人が病気で苦しむ姿を見るのは…。

イヤなんです‥。

大切な人が病気で苦しむのは…。

みんな元気でいてほしい‥‥。

ただそれだけなのに…

病気なんて、この世から無くなればいい‥。

得意ワザしばらく封印

今日は、りんご１コに杜仲茶１杯半。

自分自身を勝手に追い詰める。→落ち込む。

これが得意なあたしは、ココ数日その得意ワザを存分に発揮してました

ケド、あんまり悲観的になってると‥。

=この電車から降りて=
と言われてしまいます。

=この店から出てって=
と言われてしまいます。

‥

それはイヤです。(><;)

ごめんなさい。

元気出た！
ヤル気出た！
笑顔になった！
頑張る！

(*^－')ok？

ナナイロとモノクロ。

朝は、りんご２コと杜仲茶１杯。

だけ。

夜ご飯の時マデ、お腹すいてるコトに気付きませんでした

ずっと、前向きな心を忘れてしまってました。

たぶん、心がどん底手前まで落ちてたと思う。(T_T)

というか、勝手に自分で自分を追い詰めてました。(残念ながら、あたしの得意ワザです)

あたしは、おバカ。

ならぬ

おおバカ。です。

ケド‥、今日は涙出るほど嬉しいコトがありました。心が救われるコトがありました。

２コも♪

それをきっかけに、ウジウジするのを改めようと思います。

あたしのコトなので、なんとも言えませんが。

アナタが-大丈夫♪-って言うなら大丈夫!

-怖がらないで♪-って言うなら怖くない!

アナタの景色はナナイロで、あたしの景色はモノクロです。

結果‥メランコリー。

誰かが-寂しい-と思う時、=傍に居てあげたい=と思うのに‥。

あたしが-寂しい時-は、誰も居ない‥。

そんな眠れない寂しい夜は、もう慣れた‥。

これが

あの手と想いと期待を捨ててしまった結果。

‥

やっぱり、あのお月様みたいには、なれそうにありません。

結局あなたは、あたしとの思い出を消してしまうのね。好きにすればいいよ。

おばあちゃんにも、チャトラにも逢えない。

あたしは、あの場所にもぅ必要ないんですか？

‥

書きたい事はまだいっぱいあるけど、すべて踏まえた上で完全にメランコリーです。

なんか、ネガティブな事ばっか書いてるね、あたし‥。

今の素直な気持ち‥。
とはいえ、自分でもウンザリする。

今夜は大好きな音楽も聴きたくない。o(>_<)o

ごめんなさい‥。

プチポエム。

寝ようと思って暗い部屋へ行ったら、なんだか窓の外が明るい。

外を見たら、お月様がピカピカ輝いてる♪

真夜中なのに、月の光で道が歩ける。

あたしも、あのお月様のよーに

-誰かが道に迷わぬよう、足元を照してあげられる人間でありたい-

-アナタの心をそっと照らせる人間でありたい-

なんて、ガラにもないことを思いながら、しばし月を見ていました。

今夜は、昨日とは違う夜で良かった。

少しは優しくなれたかな。

自分で作った場所。

あたしは、辛いのに辛くないフリして、

『大丈夫(^-^;)v』

って嘘言ったり振る舞ったりするクセがある。

でも、そんな時の様子が明らかにおかしいらしく、嘘がバレバレ。

今日もまた、そんな嘘をついた‥。

ゆうべは結局朝まで眠れなかった

そんな夜は、決まってネガティブな言葉と感情がポンポン浮かんでくる。

そして、それを誰にも言えないから全部１人で飲み込む。

起きて、気分転換に空見て深呼吸～♪した。

ちょっとだけ楽になったかな。

思い付きで作ったこの場所。失ったものがたくさんある。

もぅ
やめちゃおっかなぁ。

嘘でしょ？

今夜は、あなたの唄声さえも今のあたしの心に届かないみたい。

いつもは、あんなに響いて届くのに‥。

心がカチコチに凍ってるから？

なんでよ‥。それだけが救いなのに。

大切な心をたくさん忘れてしまった罰ですか？

今のあたしには、この優しい唄さえも聴く資格がないって事？

なんて大袈裟かな。

でも、そこまでこの心がすさんでいたのかと思うとショックです。

朝がくる前に、優しくなりたい‥。

幸せになれる方法。

臆病なあたし。ひとりじゃ見つけられません。

誰か教えてください。

でも、それ(幸せ)ってどんな感じなの？

それすら分からない‥。

いのり。

大切な人の死を乗り越えられずに、ずっと苦しんでいる人がいます。

あたしは、彼女の幸せを祈ってます。

‥

昨日は‥、悲しませてしまってごめんなさい。

傷つけちゃった。

それなのに、その優しさに甘えてしまう。

あたし‥

もぅ、がんばらなくてもいいの‥？

そんな訳にはいかないよね‥‥‥‥‥‥‥‥‥。

ワガママな考えだ。

悲しい世界が好きなんですか？

貴女は以前、

『いつも見守ってるよ』

ってあたしに何度も言ってくれたけど

あれ嘘だったんだね。

ひどいよねー。
嘘つくなんて‥。

約束だって、ひとつも守ってくれなかったし。

‥。

その世界、辛すぎてあたしの心臓もたないよ。

あたしは、楽しい世界で生きて行きたい。

だから、サヨナラです。

最後に。

あたしの事、可愛がってくれてありがとう。

もっと楽しい事を見つけて生きてください。

いつもの３３＋１唄♪

ココ数日、気持ちが沈みがちで、最低な毎日が続いてました。

そんな毎日の中、ヒマさえあれば聴いてたあの大好きな唄♪

聴いて♪(;_;)↓

聴いて♪(-.-)↓

ひたすら

聴いて♪(≧∀≦)

笑顔が戻りました。

心が楽になりました。

v(^-^)v

いっつも助けられる。

とっても心強い。

さて、この唄は誰の唄でしょーか？

ヾ(・∀・)

また沈んでも、この唄があるので大丈夫だと思います。

音楽って凄いねー♪

パニック襲来。

ちょっと体調がイマイチ。

パニック発作ー！！！
Σ(Ｔ▽Ｔ;)

なんであたしのトコに来るの？

どっか行って！ヾ(>_<)

さっきから、ひたすら無視してるけど、結構しつこい。

パニック障害は、克服したつもりだったのになぁ。

おかしいなぁ。

‥

でも、気にしない。

大丈夫♪(^-^)v

元気もらったし。

大丈夫よ♪

寂しさの乗り越え方。

前に進めず。

モジモジしてます。

あ、違った((・・;)))

ウジウジしてます。

寂しさの乗り越え方が分かりません。ヾ(T_T)

今更ですが、おばあちゃんの時からずっとです。

たぶん、一生かかっても無理なんだと思う。

下手な波乗りのよーに、何度越えようと頑張っても波にのまれてしまう‥みたいな。

そんな感じ。

同じ痛みを経験する事が、きっとまたあるでしょう。

一生消えないなら、それ持って生きてくしかない。

この先の事は、まだ白紙です...。

迷惑かけまくりでごめんなさい。

少しお時間をください。

猫の日。

色々と…やらなきゃならない事は、それなりに一応やってるつもりなのですが…。

今は、気持ちにポッカリ穴が空いてしまった感じで、なんだかうわの空の毎日。

まるでダメ子状態です。

動物にも「初七日」ってあるんだろうか…？

今日、２月２日はニャンニャンで猫の日じゃなかったかしら？

昨日の日記に書いた田中達也選挙は、大好きなサッカー選挙です。
(念のため)

今日はこんな感じで。

ひとことだけ。

最近、田中達也選挙の髪型に変な違和感を感じる今日この頃です。

なんだろ？

笑っちゃう。
(失礼ですね)

以上です。

m(_ _)m